Efter at have overlevet brystkræft fik jeg diagnosen leddegigt

Jeg har skrevet dette stykke så mange gange i mit hoved. Nu hvor jeg faktisk skriver det... Jeg er klar over, at det er svært at dele disse tanker. Hver gang jeg deler noget, prøver jeg at formidle mine oplevelser; mit liv, min rejse med brystkræft, min oplevelse med TSA, min skilsmisse, forældrerollen og min arbejde, på en autentisk måde, der måske også kan hjælpe andre.

Jeg har skrevet og sagt, at jeg aldrig har tænkt, "Hvorfor mig?" når jeg beskæftiger mig med kræft. Jeg har sagt, at jeg vidste hvorfor. Jeg følte, at jeg havde en stemme og en måde at hjælpe andre på. Jeg ville dog lyve, hvis jeg ikke indrømmede, at jeg i de sidste måneder tænkte: "Hvorfor mig?" Jeg ville ikke være autentisk, hvis jeg ikke indrømmer, at jeg har synes synd på mig selv. Du ved hvad... Det synes jeg også er okay. Jeg har gennemgået meget ud over mine kemo- og strålebehandlinger.

Jeg deler det, jeg går igennem nu, og de aftaler, jeg har haft de sidste par måneder med min hudlæge onkolog, urologi onkolog, GI onkolog, gynækologisk onkolog og reumatolog, kommer med en påmindelse. Påmindelsen er for dem af jer, der har aflyst en nylig aftale om læge... sandsynligvis fordi du følte, at det ikke passede i din tidsplan. Påmindelsen er at planlægge den igen.

Ingen grund til at være alarmist, men hvis noget ikke føles rigtigt i din krop, eller hvis du bemærker en slags ændring, er det meget vigtigt at tjekke det ud. I det sidste år har jeg følt bivirkninger af min behandling med kemoterapi, stråling, immunterapi, et lægemiddel til at lukke mine æggestokke og en anden medicin, som jeg er nødt til at tage i ti år, kaldet en aromataseinhibitor, som skal hjælpe med at sikre, at min kræft ikke Vend tilbage. Sammen med alt dette, og som en bivirkning, begyndte jeg overgangsalderen, som også kommer med det eget sæt bivirkninger, selvom heldigvis mange jeg lige har lært at tackle.

Jeg følte dog stadig, at noget ikke var rigtigt. En læge førte til en anden, som førte til en anden, der førte til en anden. Grundlæggende arbejder jeg nu på et Excel-regneark for at holde styr på lægens navn, hvad de gør og forklaringerne på nogle af testresultaterne. Den gode nyhed er imidlertid, efter en masse bekymringer og angst, at jeg ikke har blærekræft eller leverkræft, som jeg var bekymret for. Nu forstår jeg, hvorfor min læge aldrig ville give mig en fuld kropsscanning. (Jeg havde tilsyneladende ikke brug for en!). Men nu får jeg det. Jo mere de ser, jo mere bliver fundet.

Men nu er her den nylige årsag til "Hvorfor mig?" Jeg blev for nylig diagnosticeret med en autoimmun sygdom kaldet reumatoid arthritis. Jeg spurgte straks, om dette skyldtes nogen af ​​min behandling. Svaret er, at det meget sandsynligt er; men jeg vil også være klar over, hvorfor jeg deler dette. Da jeg fandt ud af det, blev jeg i sengen hele dagen og græd. Det havde jeg ikke gjort før. Ved du hvad, det føltes godt. Det er bare så enkelt. Det mindede mig også om dem af jer, der gennemgår jeres egne behandlinger, at alle er forskellige. Hver behandling er forskellig. Hver person reagerer forskelligt. Ingen to mennesker er ens. Det mindede mig om, hvor vigtigt det er at gøre ting, der får mig til at føle mig godt. Det mindede mig om vigtigheden af ​​at give slip på ting, der ikke betyder noget. Det mindede mig endnu en gang om, på mange måder, jeg er så heldig.

Jeg var heldig med min kræftdiagnose; selvom det er sjovt at tro det. Det mindede mig om, at mens jeg var synd på mig selv, tænkte jeg hurtigt på alle dem i mit kræftsamfund, der mistede deres liv i år. Jeg mindede mig selv om, at selvom jeg måske er uheldig på nogle måder; Jeg er her stadig. Jeg kan stadig gøre ting for at have det godt. Jeg kan stadig nyde livet med mine børn og familie.

Jeg kan stadig rejse med mine børn. Vi kan turnere og udforske verden sammen, som vi gjorde i Island i sommer. Jeg var i stand til at opleve den blå lagune. Jeg var i stand til at turnere i en ishule. Jeg var i stand til at komme på et fly for en livstid (selvom jeg er nødt til at stå op og strække mig meget!)

Det tager mig tid at komme ud af sengen om morgenen. Jeg er nødt til at bøje mig rundt og række ud til gulvet mange gange om dagen. Jeg må ofte skifte position. Ja, efter at have siddet i samme sæde i over 20 minutter, ser jeg ud som en 80-årig kvinde rejser sig.

Men så er jeg okay. Så jeg bevæger mig fortsat. Jeg bliver ved med at leve. Jeg griner hele tiden. Jeg er i live og for det meste bare så glad for det.