De nye glæder ved bedsteforældre

Da vi har haft oplysningstidens alder, fornuftens alder og vandmandens alder, er der tegn på, at vi ved indgangen til det 21. århundrede går ind i bedstemorens alder.

En af grundene er, at der er så mange af os. Babyboomer kvinder alene (i alderen 50 til 70) er fyrre millioner stærke, og langt de fleste er bedstemødre. Det vil ikke vare længe, ​​før der sælges flere bleer til oldies end til babyer!

Hvis du er en bedstemor, der bor i samme by som dine barnebørn, er chancerne for, at du tilbringer mindst en dag om ugen med dem - og det er den dag i ugen, du ikke kan vente på. Min gamle værelseskammerat Carol Perlberger tager sig af sit barnebarn Oliver på tirsdage og et andet barnebarn, Syrus, på torsdage. De kalder hende "Nanny" og hendes mand, Ralph, "Abo", hvilket er, hvordan Oliver først udtalte Opa, "bedstefar" på hollandsk.

”Du skal kalde din bog Laughter's Return

, ”Fortæller Carol mig. Hun har et hoved af blonde krøller og en luft af sundhed. "En af de største glæder," siger hun, "er at se, hvordan Ralph bare ryster ud af latter hele tiden." Som hun fortæller mig dette, smiler hun, øjnene smuldrer sammen, og jeg tror, ​​hun er forelsket i sin mand overalt igen.

"Hvad er det med et barnebarn?" Spørger jeg hende. Det er tidligt i min rejse at forstå følelserne. "Det er sådan ubetinget kærlighed fra vores side." Hun holder pause til at tænke. ”Og de elsker os tilbage! De elsker os ubetinget også. "

Jeg misunder Carol, fordi hun bor inden for et par blokke fra sine børnebørn. Hun henter dem i skolen og bringer dem til enten parken eller et museum eller hendes lejlighed for at lege. Og hun er et under. Hun bælter disse drenge på bagsiden af ​​sin cykel og zoomer rundt i byen. Eller i Olivers tilfælde nu, hvor han er otte, tager hun og Ralph ham på ski eller til stranden. De er mere som legekammerater.

Så legekammerater med vores børnebørn kontra de kvindelige kvinder, vi var sammen med vores egne børn. Med hendes to døtre, siger Carol, "sagde jeg altid til dem: 'Gør ikke det' eller 'Gør det på denne måde.' Jeg er ikke sådan med mine børnebørn. Jeg kritiserer aldrig, og jeg lytter mere. ”Vi kommer til at genstarte med vores barnebørn, rette fejlene og rette op på, hvad vi gjorde som mødre.

"Det, jeg virkelig elsker, er, at mine piger ser på mig og siger: 'Gee, hun er så god med mine børn.'" Det bragte Carol et tættere, lykkeligere forhold til hendes døtre.

Men vi gør det, bedsteforældre er kapitel fire i vores voksne liv. Den fælles opfattelse er, at vi bliver fyrre, og det er det. Vi er fuldt dannede - og ændrer ikke. Men faktisk, når du er bedstemor, udfoldes en helt ny pakke af adfærd. Det er et udviklingsstadium, som ikke er blevet dybt undersøgt som sådan.

Jeg husker en samtale, jeg havde for mange år siden, om hvordan voksenlivet er opdelt i kapitler. Det var med den store CBS News-analytiker Eric Sevareid. Da jeg først blev ansat af CBS i 1972, arbejdede jeg i Washington-kontoret, hvor Eric ville dukke op fra sit kontor en gang om dagen. Han var høj, med et smukt og mejet ansigt - den slags, du ser på Mount Rushmore. På sin daglige gåtur rundt på kontoret fik han sjældent øjenkontakt og signaliserede for alle: Tænk ikke engang på at komme til en snak.

Men med tiden opdagede jeg, at han bag den skorpe skjulte en sky og retfærdig. En aften opdagede han mig, der arbejdede sent og sagde: "Kom, Lesley, gå med mig og en ven til middag." Hans ven var Jacob Javits, den anerkendte senator fra New York. Jeg spiste ude med to af Washingtons mest respekterede vise mænd.

Jeg kan ikke huske restauranten eller hvad de spiste - sandsynligvis bøf - men jeg husker deres råd, som virkelig var mere en advarsel. Eric blev skilt, og Jakes kone, Marion, boede tilbage i New York. ”Lad mig fortælle dig om ægteskab,” sagde Eric. "Ligesom Gallien er det opdelt i tre dele." Den første, sagde han, var fascination. Alt, hvad din nye ægtefælle siger, er sød, vittig, genial. Du er fængslet.

”Ligesom stardusten begynder at glide væk, fase to sparker ind,” fortsatte han. ”Du har en baby, og sammen synes du, at alt, hvad den gør, er sød, vittig, genial. Og du er betaget. Men når det går i stykker, får du fase tre: utrulig, ubønhørlig kedsomhed. ”De to fyre fordoblede ved at grine.

Nå, nu har vi en fjerde fase, hvor vi er bedsteforældre, og vi fortrylles igen. Det er en helt ny blomstring, der kommer med ubønnhørlig svindel. Ellen Breslau, redaktør af bedsteforældre.com, fortalte mig, at det at være førstegangs bedstemor er "som at være en brud med spænding, shopping, ophøjelse. ”Der er endda babydusj i dag for bedstemødre, der skal være. Dette hjælper dem med at holde op med babymonitorer, sippy kopper og Pack 'n Plays.

Og der er bedsteforældre. Når vi er børn, er vores følelser egoistiske; under forældreskab er de belastet med ansvar og frygt og mangel på søvn. Bedsteforældre kærlighed er ubundet, ukompliceret. Kald det ananda, som er sanskrit for "lyksalighed."

Dette er især akut med det førstefødte barnebarn. Jeg var den første for min fars forældre, og der var ingen tvivl om, at jeg var deres pris, deres belønning. Grampa sprang mig, kildede mig og griner mere end jeg gjorde, ligesom Carol's Ralph.

Da jeg var barn, og mine forældre rejste, blev jeg sendt til min mors enke, som boede i en lille lejlighed i Boston. Jeg legede med hendes miniatyrfigurer eller sad på køkkengulvet med en ægbeater og piskede sæbe i en skål, da hun lavede mig hvad jeg ville til morgenmad, frokost og middag. Jeg kan ikke huske, at hun nogensinde har taget mig udendørs. Jeg troede, hun var gammel.

Det var sådan, de fleste af min generation så vores bedstemødre: som skrøbelig, støvet med mel og meget gammel. Selvom du stopper for at tænke over det, var de virkelig ikke det. Vi ventede længere på at få børn, ligesom vores børn. Så faktisk er vi ældre bedsteforældre kronologisk; vi er bare sundere og handler yngre. Vi spiller ikke kanasta om eftermiddagen, vi går på gymnastiksalen; vi får blonde striber i stedet for blå skylning; og vi er langt mere aktive med vores børnebørn end endda vores forældre.

Ligesom min bedstemor, tager Ellen Goodman, en mangeårig spaltist på Boston Globe, sig af sit 10-årige barnebarn, Logan, når hendes datter og svigersøn rejser. Men i stedet for at Logan tager til hende i Boston, går Ellen til ham flere gange om året. Det plejede at betyde at rejse til Bozeman, Montana; nu er det til en fem-fly-walk-up-lejlighed i Brooklyn. At trække op og ned og op ad disse trapper er en vandring op Matterhorn uden en sherpa. Det værste, fortalte hun mig, er klar over, at hun ikke længere kan bundes.

Her er det ved at være ældre, men ikke handle det: vores børnebørn tvinger os til at konfrontere det, der lurer bag det blegede hår og ansigter, der er pudret med fyldstoffer. Som den gamle Gene Perret-vittighed fortæller: ”Mine børnebørn tror, ​​at jeg er den ældste ting i verden. Og efter to eller tre timer med dem tror jeg det også! "

I løbet af somrene tager Ellen og hendes mand, Bob, Logan til Maine sammen med Bobs barnebarn, Chloe. Det er bare de fire af dem. Ingen forældre, ingen barnepiger. ”Når børnene endelig rejser,” siger Ellen, ”siger jeg til Bob:” Jeg går i det andet rum, og jeg skal ikke tale før i morgen. Jeg er friggin 'udmattet'. ”For dem af os, der ventede til vores slutning af tredive eller tidlige fyrretyver med at få vores børn, er der den frygt: har vi nok energi til at være sjove bedstemødre?

På en af ​​Ellens ture til New York for at se Logan spiste hun og jeg kaffe i en hotelbar for at indhente. Vi var køjeskammerater i lejren. Det er hvor langt tilbage vi går. Hun er nøjagtig den samme, som hun var dengang - ligesom min Tay, solrig og søt. Hun er også analytisk og selvundersøgende, og hvis du læser hendes spalte, ved du, at hun er ond smart.

At tage sig af dine forældre, en syg ægtefælle eller små børn, siger Ellen, har en enorm effekt på din vitalitet og på din løncheck. ”Hvis du er en fuldtidsplejeperson, er der elementet af udmattelse og økonomisk ofring. Du var sandsynligvis nødt til at forlade dit job, så du mister en vigtig del af din økonomiske stabilitet. Og det kan betyde oven på alt andet ængstelse og frygt. "

Men, tilføjer Ellen, med børnebørn er der ingen trætte, der konkurrerer med glæden og glæden ved at være sammen med dem. Hun og jeg føler begge, at der er noget ud over oxytocins kemi, der binder os til disse små fellas. Det virker indlejret dybt i vores gener.

Fra At blive bedstemor: Den nye bedsteforældres glæder og videnskab af Lesley Stahl, offentliggjort den 5. april af Blue Rider Press, et aftryk af Penguin Publishing Group, en afdeling af Penguin Random House LLC. Copyright © 2016 af Lesley Stahl.