Jeg har ingen venner

Hvis du skulle se på min Instagram, Facebook eller Twitter, ser det ud til, at jeg har masser af nære venner - men sandheden er, jeg er en af ​​de ensomme mennesker, jeg kender.

Jeg har ikke en betydelig anden, jeg har ikke mange venner, og mine weekender består normalt af solo Netflix-binges og sladder med min bedstemor.

Det er ikke det, at jeg hader mennesker, eller at jeg er en forfærdelig person - i det mindste jeg håber ikke; Jeg har bare en vanskelig tid med at skabe dybe, langvarige venskaber. Jeg ser mennesker, der har været bedste venner siden fødslen, og det gør mig bare jaloux. Jeg ville ønske, at jeg havde den person i mit liv, men jeg ved det ikke hvordan.

Jeg er faktisk ret social og udadvendt, og jeg er i stand til at få venner hurtigt og nemt. Jeg har endda kaldt nogle af disse mennesker mine bedste venner i fortiden, men det var intet andet end et overfladeforhold, kortvarigt og generelt overfladisk. Jeg kan have det sjovt med dem og gå ud med dem, men det er den klassiske venskab - drejer sig om at have det sjovt og lad os klage-sammen slags ting. Der er ingen dyb tillid eller meningsfuld forbindelse. Der udveksles ingen dybeste, mørkeste hemmeligheder, eller nogen går til verdens ende for hinanden. Vi har det sjovt sammen i et stykke tid, men venskabet brændes til sidst ud, og vi mister kontakten. Tilbage til start.

Jeg er ikke trist eller ked af at de ikke er i mit liv mere. Jeg er glad for at have skabt minderne med dem, som jeg gjorde, og det er det. Men for nylig spørger jeg mig selv hvorfor mere end nogensinde før.

Efter at have talt gennem mine problemer med familiemedlemmer (som min bedstemor) og min terapeut, har jeg indset, at mit behov er det uafhængig og kun stole på mig selv - blandet med en knivspids af tillidsspørgsmål - er grunden til, at jeg ikke er i stand til at skabe dyb, meningsfuld venskaber.

Siden jeg var en lille pige, understregede min mor vigtigheden af ​​uafhængighed - aldrig at stole på nogen anden. Hun lærte mig altid at skabe min egen lykke.

Som voksen kan jeg værdsætte, at hun lærte mig dette, men jeg foragter det også, da jeg synes, det gik for langt. Jeg føler mig som om jeg er det så fokuseret på at være selvtillid, at jeg ikke tillader mig at danne et ægte venskab. Det er todelt: Jeg nægter at lade nogen være der for mig, men jeg ender med at blive sur på den anden person, når det faktisk er min egen skyld.

Jeg har problemer med at tillade mig selv at tro, at der er nogen i verden (udover min familie), som jeg kan stole på, at ikke skade mig. I modsætning til familie, venner vælge at være i dit liv. Pointen er, at jeg har problemer med at stole på, at nogen der vælger at elske dig snarere end at elske dig som standard.

På grund af disse problemer mistede jeg nogen, som jeg på et tidspunkt betragtede som en god ven. Vores venskab voksede over fem år, og det var det tætteste jeg kom på at have en bedste ven. Jeg vidste alt om ham, men der var meget, som jeg ikke delte om mig selv.

Efterhånden som tiden gik, følte jeg mig som om han brugte mig, som om jeg bare var der for hans bekvemmelighed. Jeg troede ikke, at han faktisk var min ven, og at han faktisk ville være der for mig, hvis jeg havde brug for ham. Jeg følte, at han kun ringede til mig, når han havde brug for noget. Et overfladisk venskab.

Bagefter ved jeg, at dette faktisk var min skyld; Jeg lod ikke ham være der for mig. Jeg lod ham ikke vide ting om mig, som jeg ville have hjælp til, så der var ingen måde, han kunne hjælpe på. Jeg beskyldte ham for ting, han ikke havde kontrol over.

Så jeg gik igennem bevægelserne, som jeg altid gør med enhver anden "bedste ven" i mit liv. Jeg stoppede helt med at tale med ham. Jeg returnerede ikke hans opkald eller tekster; Jeg afbrød adgangen til mine Hulu- og Netflix-konti, og jeg gik videre med mit liv, som om venskabet aldrig var sket.

Ved ikke at udvikle et ægte venskab med nogen undgår jeg enhver chance for at blive forrådt eller blive afhængig af en anden, som er to af mine største frygt i livet.

Efterhånden som jeg bliver ældre, er jeg klar over, at jeg ender med at blive mere såret uden venskaber i mit liv. Jeg er begyndt at ønske at skabe smukke venskaber, fordi jeg er blevet træt af min ensomhed og frygt.

Jeg prøver at nå ud til folkene i mit liv og holde kontakten, jeg prøver at lade dem ind mere, og i stedet for at lade forholdet forsvinde, prøver jeg at holde fast i det og lade det vokse.

Med hensyn til min ven rakte jeg ud, men jeg havde allerede ødelagt venskabet. Han var ikke interesseret i at ordne det, jeg havde brudt. Selvom jeg ikke har ham i mit liv mere, lærte jeg af det: Jeg lærte at lade folk komme ind, lade dem se mig for den jeg er, og jeg lærte at værdsætte venskab.

I sidste ende er jeg nødt til at tillade mig at være sårbar. Jeg har bare brug for at stole på, at nogen vil have min ryg i en dårlig situation. Jeg bliver nødt til at lade dem se alle de ting, der får mig til - at jeg er ubeslutsom, snakker for meget og undertiden lidt egoistisk - og jeg håber, at de vælger at elske mig og holde mig uanset.