Hvorfor mit barn ikke deltager i dit barns søvn

Jeg ved ikke, hvad der foregår i privatlivets fred i dit eget hjem, og min 7-årige søn behøver heller ikke at vide det.

Hans spørgsmål var enkelt. Det var mit svar, der blev kompliceret. Det hele startede, da min da 7-årige søn kom hjem med en invitation til endnu en fødselsdagsfest. Jeg åbnede den lille kuvert, der undrede mig over, hvilken trampolinpark eller baghave der var på dækket til det sjove og lege denne gang. Så så jeg det: blah blah blah og søvn.

Vente. Hvad? De er 7-årige børn. Babyer, dybest set. Hvordan kom vi allerede til dette punkt? Hvorfor tilføje en sleepover til blandingen og gøre dette kompliceret? Hoppet på oppustelige ting lød godt. Selv en ustruktureret lad-bare-løbe-rundt-høj-på-pizza-og-kage-og-råbe-i-kælderen fungerer til disse børn. Dette er personlig, ikke sandt? Du presser mig med vilje til at træde ud af min Chill Mom-zone, klart, og skubber mig lige ind i Mean Mom-territoriet; Jeg troede, at jeg havde mindst fem år til, før jeg tog den spidse ramme og skæve tiara ud. Ja, mit tæppe svar på alle sleepovers - i mindst de næste fire år til muligvis for evigt - er nej.

For at sikkerhedskopiere det lidt, i tilfælde af at det ikke allerede er klart: Jeg er anti-sleepover, især for børn i skolealderen - virkelig så. Har det noget at gøre med, at jeg ikke får sove i venners huse som barn? Jo da. Men hovedsagelig handler det om, at voksne mennesker er super underlige. Der er mange gripende eksempler på dette; min nyeste var Apple Pie, blondhårblå-eyed familie af tidligere naboer i min rolige by i New England, som viste sig at være overdøvet i skandale og mishandling. Jeg ville komme ind på detaljerne der, hvis dette var en anden tid, og vi havde fine kinakrus mellem os, fordi det er nogle rørende varm te, der skal spildes! Historiens overordnede moral er: Vi er alle slags fremmede, og du ved ikke, hvad der foregår i en andens hjem.

Du, udstiller et forælder, kunne være helt rart i skoletilpasninger, dejligt ved drop-offs fra fødselsdag, dejligt i skolens åbne husaftener og endda dejligt ved de akavede, tilfældige run-ins i købmanden butik. Men i privatlivets fred i dit eget hjem og inden for din families cirkel, kan du også have nogle dybt finurlige vaner eller vildt upassende fortællinger. Og på den mere alvorlige side kan du have skydevåben i dit hjem, der ikke engang er halvvejs ordentligt låst væk fra børn.

Men det er ikke kun os forældres bizarre opførsel, der holder mig ved at holde øje med sleepovers for under-10 sæt. "Babyerne" er heller ikke helt uundværlige. Ærlig snak? Nogle af vores børn er mini-rare - dejlige, ja, men også finurlige og uslebne som helvede. Det er ingen hemmelighed, at unge - i alderen 6, 7, 8 - er meget i deres rutiner. De vil kun bære den orange Nike-shirt på mandage og torsdage. De spiser kun vafler med sirup dryppet ned i de små firkanter. De hviler kun godt om natten, efter at en bestemt bog er læst, en bestemt sang synges, og lydmaskinen er indstillet til tropisk skov.

Om disse specifikke fremgangsmåder udvikler sig organisk, eller om de er (ahem) plejes af forældre, der bare lader deres børn være som de er, for små, have rutiner og sikre det ting er den nøjagtige måde hver dag, ser ud til at hjælpe dem med at give mening om verden, og hvordan de bedst kan forhandle det. Og når nogen af ​​disse teltstænger flyttes eller endda vinkles den anden vej, foldes hele deres følelse af komfort ind i sig selv som et vådt tæppe. Dette er, når forældrene får en midtopkaldsopkald fra soveværelseshuset med et rystende barn i den anden ende af linjen, der beder om at komme hjem. Eller, værre, du - den overordnede husforælder - åbner et sløret øje for at finde en ung fremmed i kanten af ​​din seng. ”Henrys mor? Jeg havde en rigtig dårlig drøm. ”Ja. Hvordan har du det med sleepover-ideen nu, Henrys mor?

Selvfølgelig fortalte jeg ikke min søn alt dette, da han spurgte om sleepover. Jeg gik den mere planhøjde rute med en simpel ingen og fulgte det med "fordi jeg ikke tror, ​​du er klar til det endnu, skat." Det virkede (for nuværende tidspunkt alligevel), og han har ikke rigtig svirret tilbage med sleepover-spørgsmålet siden da. Måske erkendte en del af ham, at jeg havde ret, at han ikke er helt klar til at sove hos en vens hus.

Eller måske er han bare i planlægningstilstand, og den næste sleepover-invitation kommer med et PowerPoint-dæk, han er oprettet, og illustrerer alle grundene til, at jeg er åh-så forkert. Og jeg vil være klar. Mit brugte-bil-sælger-detektor-spil er stærkt.

Nicole Blades er en forfatter og freelance journalist. Hendes seneste roman,Har du mødt Nora?, er ude 31. oktober.