Hesteassisteret terapi til at helbrede følelsesmæssige traumer

Hesten, høj og slank, stod på toppen af ​​en bakke, hans elfenben nuance skarp og dejlig mod græsset i græsset og det blå af himlen. Det var tidligt i maj i det centrale Pennsylvania, og vejret havde været mærkeligt hele foråret, usædvanligt koldt og gråt. En twister havde endda rørt ved en gård op ad vejen under en storm tidligere i ugen. Det havde tygget træer op, men på denne ejendom hersker perfektion. Solen var lys og varm, brisen var lige stærk nok til at flæse - næsten som i kø - vallakens manke. Den eneste lyd var vinden, der voksede gennem det lange græs.

Jeg var der på invitation fra Erika Isler, en livstrener, der parrer klienter med heste i det, der kaldes heste-forenklet læring. Processen, en måde at sortere hurtig vækst personlig vækst på, bliver mere populær, med uddannede udøvere dukker op i hele landet. De bedste af dem, ligesom Erika, er blevet certificeret af Koelle Simpson, en "heste hvisker" og medarbejder af Oprah favoriserer Martha Beck, en sociolog og forfatter. Ifølge Erika er arbejde med heste "en laserfokuseret lektion i klar kommunikation" for hendes klienter, fordi heste er eksperter på ikke-verbal samtale og omkring 93 procent af de udvekslinger, mennesker har med hinanden, kommer uden ord, selvom vi ikke er meget dygtige til at forstå dem.

"Heste er meget opmærksomme på vores uudtalte følelser og er meget intuitive," fortalte Erika mig, "så hvis en klient siger til mig, 'Ja, Jeg er okay med dette, 'alt hvad jeg virkelig behøver at gøre er at se på, hvordan en hest reagerer på hvad der siges versus en persons energi stat. Hvis ordene og de interne følelser ikke stemmer overens, reagerer en hest anderledes. Det er mit arbejde at påpege den afbrydelse, der sker. ”

”Heste,” tilføjede hun, ”er naturlige og ikke-dømmende lærere, hvilket er en stor grund til, at folk virkelig reagerer på dette arbejde med dem. De giver os en mulighed for at forstyrre ikke-produktive mønstre og praksis, i et sikkert rum, andre måder at være på. "

Eftermiddagen begyndte med en gåtur gennem paddocken, græssene tykke og lange, der kildede mine ben, indtil vi havde placeret os inde i en gruppe på omkring et dusin heste. De var enorme dyr og smukke, velplejet med skinnende frakker og muskuløse kroppe. Jeg stod midt imellem, let forbavset og så på dem. Erika nævnte, at alle heste i dette græsareal var hanlige. Hun bad mig bruge min intuition til at fortælle hende noget om dem.

”Det er forfærdeligt,” svarede jeg og fniste. ”Jeg mener, jeg har ikke intuition. Jeg er en forfærdelig dommer af karakter. Det er en af ​​mine fejl. "

"Bare prøv... hvad med den?" Hun pegede på en massiv kastanjefarvet hingst, der var placeret til venstre for mig og roligt tyggede græs.

”Han er alfa,” svarede jeg. "Jepp... han er chef."

Jeg ved ikke, hvorfor jeg sagde det - noget om hestens størrelse, bestemt, men også hans styrke og selvsikkerhed. Hans energi. Jeg havde ret, fortalte Erika mig, og tilføjede, at jeg måske havde "bedre intuition end jeg forestillede mig." Hun bad mig gå til hesten for at stå ved siden af ​​ham. Jeg strøg forsigtigt hans glatte flanke, hviskede til ham og fortalte ham, hvor storslået han var, hvor magtfuld han var. Da jeg følte noget skubbe på ryggen, vendte jeg mig; en anden enorm hest var kommet op bag mig og gned hans lange ansigt mod mig. Hingsten svarede ved at skubbe tilbage mod min overkropp, og i et øjeblik blev jeg holdt mellem de to dyr, begge syntes det, som de konkurrerede om min kærlighed. Jeg blev omsluttet af mandlig energi, en ikke ukendt fornemmelse. Erika muskede højt om mine grænser eller mangel på dem, der ville give to heste mulighed for at overhale mig på en sådan måde.

Men hesten, der havde fanget mit øje, den, der trak mig til ham, var den hvide vallak, der stod alene på bakken. Jeg fortalte Erika, at der var noget ved væsenet, regal, fjernet, der mindede mig om en ex-kæreste, en der pludselig havde forladt mig en dag, efter år med en lidenskabelig on-again, off-again frieri. Jeg var ikke rigtig kommet mig efter tabet af ham. Jeg vidste ikke, om jeg nogensinde ville gøre det. Erika bad mig gå hen til hesten. Mens jeg gjorde det, vendte han sig mod mig, gav mig det, der føltes som et tydeligt afvisende blik og skrumpede ud af min rækkevidde. Jeg så på Erika, min kæbe hængende åben. Den hest, råbte jeg til hende, havde lige... dissekeret mig.

”Hans navn,” sprang hun tilbage, ”er Romeo. Gå nu hen til ham igen, og denne gang må du ikke skabe øjenkontakt, når han ser på dig. Bare drej rundt og gå væk. "

Jeg fulgte hendes instruktioner. Erika sagde, at jeg skulle se bag mig. Romeo fulgte ivrig efter mig. Utrolig.

Den lille pas de deux var en perfekt metafor for forholdet mellem mig og min eks. De første to år af vores romantik havde været intens, fyldt med længsel og smerter. Han havde brudt op med mig gentagne gange - faktisk faktisk fire gange - hver brud kom, da det så ud til, at vi var blevet tættere, hver pause var mere traumatisk end sidst. Første gang det skete, var lige efter at vi havde tilbragt vores første nytårsaften sammen på min vens 150 år gamle gård i Pennsylvania Amish-land. Jeg vidste, at han var forelsket i mig den aften; meget senere ville han indrømme, at han havde. Jeg tog ham ud et par dage senere til en pub i min hjemby, så han kunne møde nogle af mine venner. Den aften blev jeg opstemt, fløj rundt i lokalet og talte med folk, lo. Han blev forkølet, beskyldte mig for frygtelig opførsel, for at flirte. Forvirret tilkendte jeg min kærlighed til ham. Han brød op med mig.

Og så gik det. Igen, lykkelig glad for en tid, forenet ikke kun af utrolig seksuel kemi, men også vores fælles kærlighed til rejser og karrierer som forfattere. Fra igen, uden rigtig grund jeg kunne forstå. Hvad jeg troede ville være den sidste sammenbrud kom et par måneder efter at vi blev eksklusive lige efter min fødselsdag. Han havde pisket mig væk til et vidunderligt måltid og derefter til et B & B, hvor vi elskede vores sædvanlige lidenskab, kigger som altid ind i hinandens øjne, som om hensigten til at opdage hemmeligheder hverken ville dele. Han sluttede tingene ikke 48 timer senere med at fortælle mig, at vi var for forskellige. Vi ville kun skade hinanden, sagde han. Jeg var ødelagt. Jeg troede, at han var min livs store kærlighed. jeg vidste- selv hvis han aldrig kunne verbalisere det - at han følte det samme af mig.

Jeg har aldrig spurgt mig selv, hvorfor han gentagne gange sårede mig, det føltes, helt ned til knoglen, i alle de bløde rum, der aldrig så ud til at heles lige fra sidste gang han gjorde det. Jeg spurgte mig aldrig, hvorfor jeg tilladte ham at gøre det.

Desperat efter lettelse fra mit nedrevne hjerte tog jeg afsted til Irland, det ene sted, hvor jeg ønskede at besøge mere end nogen anden, et sted hvor min karriere som rejsejournalist aldrig havde taget mig. Jeg mødte en mand der, en smuk, opvokst irer med et drikkeproblem og et venligt hjerte. Jeg flyttede ind hos ham. Mit ophold forlængede fra seks uger, til to måneder og til sidst til næsten tre, da jeg vendte tilbage til USA lige før jeg ville have været klassificeret som en ulovlig indvandrer. Jeg havde en konference, hvor jeg alligevel skulle gå, men jeg havde til hensigt at vende tilbage til min irske kæreste og den lille fiskerlandsby i Kerry Country, der fuldstændigt havde lokket mig umiddelbart efter det.

Men min ex-kæreste var også på konferencen, og med uundgåeligheden af, at Titanic synkede efter at have slået det isbjerge, tilbragte vi nætterne der. Til min store overraskelse indså jeg, at jeg ikke længere var forelsket i ham og fortalte ham det, da han ringede til mig om aftenen, før jeg rejste til Irland. Da jeg kom ud af flyet i Dublin, var beskeden efter besked fra ham staket op i min telefonsvarer. Da jeg endelig brød sammen og vendte tilbage hans opkald, fortalte han mig, at jeg var "den mest bemærkelsesværdige kvinde", han nogensinde havde kendt. Han elskede mig, sagde han. Han bad mig vende tilbage til ham. Han fortsatte med at tigge, indtil jeg seks uger senere tiltrådte hans poetiske appeller, som indeholdt erklæringen om, at han ville dø, og så ind i mine øjne.

Jeg kom tilbage til USA og flyttede straks ind i hans lille enværelses lejlighed, hundreder af miles fra mine venner og familie. Jeg elskede ham med en slags desperat alvor, der fik mig til at overse eller forsøge at kræve, at jeg stopper at rejse uden ham og holde sig ved hans side, selvom at udforske verden ikke kun gav mig glæde, det var det mit job. Der var også andre ting, der ikke sad lige fra starten. Væggen, han satte op imellem os, den måde, han nægtede følelsesmæssig intimitet på, kaldte mig "trængende", da jeg forsøgte at tale med ham om, hvordan jeg følte, at han holdt sig fra mig. Han var stoppet med at se mig i øjnene, da vi elskede, hvilket gjorde ondt. Så også følelsen af, at når jeg var god, når jeg var glad for ham, ville han åbne sig op, dele lidt mere af sig selv på den måde, jeg spurgte. Jeg fortalte ham en gang, at jeg følte, at hans "hvalpehund" fik en stykke, da jeg optrådte efter hans smag. Han svarede ved at fortælle mig, at han selvfølgelig ville være mere fremadrettet, når han var tilfreds med mig.

Det var umuligt for os at kommunikere. Jeg følte at jeg gik var vred. Jeg ville prøve at forklare, hvordan jeg følte, at jeg havde brug for mere fra ham, at jeg var ensom i dette forhold. At jeg var bange. Han ville fortælle mig, at mine følelser var uberettigede. Meget hurtigt begyndte mit irske temperament at vinde ud. Frustreret og bange for at miste ham, begyndte jeg at blive vred og ofte. Jeg truede med at forlade ham, hektisk for at få en slags reaktion, en forsikring om, at han elskede mig. Vi ville sammensætte, men mine følelser af egenværdighed, når den var så stærk, fortsatte med at falde. Jeg ville hader mig selv når jeg sagde ord, som jeg vidste, at han ville høre som "Jeg vil have dig til at gøre mig til et bedre menneske." Underteksten var altid, at jeg ikke var god nok som jeg var. Det tog ikke lang tid, før jeg troede på det. Jeg følte de fleste dage, som en frygtelig person, en som ikke fortjente den mand, jeg elskede så meget.

Vi fortsatte sådan med mig, og jeg bad om, at vi skulle få rådgivning, ham nægtede og sagde "det ville kun gøre tingene værre" i tre år. Mig, der prøvede at finde ud af den bedste måde at fortælle ham, at jeg havde en rejseopgave, så jeg ikke ville forstyrre ham, så han ikke ville blive forkølet og lukke mig ude. Mig svarede på det hele med en hårtrigger-raseri, der gjorde mig syg. Han fortalte mig, at jeg ville have drama, at jeg fremstiller det. Den underligste ting var, at gennem det hele mindskedes min kærlighed til ham aldrig. Vi ville stadig, for det meste, have hinanden med en inderlighed, som jeg aldrig havde kendt. Jeg holdt aldrig op med at føle, som om jeg havde snarret en stor præmie ved at vinde hans kærlighed, en stor pris, som jeg følte mig uværdig. Men det gjorde ikke noget, hvor ulykkelig jeg var, hvor meget af mig selv jeg mistede undervejs, jeg ville aldrig have forladt ham.

Indtil en dag forlod han mig. Oplyste mig, at det aldrig havde været godt mellem os, at en af ​​de få ting, han beklagede, var at fortælle mig, at han ville elske mig for evigt. Han bad om at blive i huset, indtil han havde planlagt at flytte ud, ville låne min bil i løbet af den tid for at udføre de ærinder, som hans orlov krævede. Da jeg nægtede, blev han rasende. Han forsvandt, efterlod ingen videresendelsesadresse, ringede aldrig eller sendte så meget som en e-mail. Det var som om han skulle bevise, hvor lidt jeg mente ham, hvor lille værdi jeg havde. Men jeg beskylder mig stadig i mine laveste øjeblikke fuldstændigt for fiasko i vores partnerskab. Hvis jeg tror, ​​havde jeg bare været det bedre.

Den eftermiddag tilbragte jeg med Erika, arbejdede med hestene, var første gang, jeg anerkendte manipulationen i mit forhold til min eks, underbevidst, selvom det måske var. Som Romeo ønskede han mig mest, da jeg ikke var tilgængelig, og selv i de år, vi boede sammen, forsøgte han at kontrollere mig, uanset om han vidste det eller ej, ved at tilbageholde de dele af sig selv, jeg havde mest brug for. Jeg har tænkt meget i ugerne siden min Equus-coaching om, hvad jeg var villig til at acceptere i det forhold, og hvorfor - og hvad jeg aldrig vil acceptere fra min næste kærlighed. Det er det første trin, antager jeg, mod helbredelse.