Fakta: Vi er alle nødt til at være strengere forældre

For nylig forlod jeg skolegården med min seks år gamle datter, da vi blev overhalet af en mor, der forsøgte at få sin andenklasses datter og fire år gamle søn ud af parken. Drengen blev overvældet af mors handlingsplan og, som gengældelse, uret moren bagpå hendes hoved med hans aluminiumsflaske. Hun vendte sig - slag var hørbar og bevægede sig derefter med kun et spørgsmål, der markerede øjeblikket, "Du ville stoppe ved cookie-stedet?"

Han nikkede.

Hun nikkede.

De fortsatte med at gå.

Ingen! Jeg skreg i hovedet. Ingen! Det er ikke en acceptabel måde for ham at give dig feedback! Han kommer ikke til at afgive sin stemme ved at binde dig!

Jeg vendte mig mod min datter. ”Sophie,” sagde jeg og knælede for at fange hendes øje. ”Hvis du nogensinde slår mig - eller nogen anden - i hovedet... vil jeg slutte dig. Er vi klare? "

Hun nikkede.

Dette er en samtale, som Sophie og jeg har haft gennem årene, da vi har været vidne til en person i hendes aldersgruppe, der gør noget uacceptabelt, som deres plejeperson eller forælder ikke bliver bemærket. Listen inkluderer: at kaste knytnæve ris i en voksnes ansigt, spytte mundfulde mad offentligt, skrige som banshees og slå fremmede. Intet af dette af nogen under fire år, skal du huske. Intet af dette fra børn med udviklingshæmning. Dette var alle neurotypiske børn, der aldrig havde fået nogen feedback, der er

ting, vi bare ikke gør.

Jeg har siddet i nok restauranter og ser ubundne børn løbe forbi servere, der balanserer skoldende skål med suppe for at vide, at vores generation ser ud til at være disciplin handicappet. Fra søvntræning til raserianfald er vi en generation af forældre, der har et konfliktforhold med grænser og feedback af alle slags.

For nylig talte jeg med Susan Peirce Thompson, ph.d. inden for hjerne og kognitiv videnskab, om at opdrage hendes tre døtre. Hun nævnte, at den, der ikke kan lide at gå i seng, plejede at komme nedenunder og stille videnskabelige spørgsmål efter hendes sengetid, i håb om at lokke hendes ligesindede mor til mere samtale. "Jeg vil bare sige, 'det vil jeg ikke svare nu.' Kort, enkel. Fordi det bare er adfærdspsykologi. Beløn ​​ikke enhver opførsel, som du ikke vil se igen. "

Du mener, ligesom ved at købe det en cookie ???

Jeg forstår fuldstændig ikke at ville behandle. Som forældre i dag, i stigende grad i hjem med dobbeltindkomst, er vi strakte. Og typisk er de øjeblikke, de tester grænserne, nøjagtigt, når vi også er så trætte, at vi bare vil holde tingene i bevægelse. Men desværre er det eksakt i det øjeblik, du er nødt til at udnytte en lille ekstra vilje til at pålægge en tænktid, eller hvad din foretrukne metode er. Og det kan betyde på fortovet, i købmanden eller stå udenfor Frozen on Ice mens showet starter. Der var aftener, jeg var træt af knogler og ville bare have en dejlig aften med Sophie, men hun ville teste mig, og min første tanke var: "Dammit, jeg vil ikke gøre dette nu. ”Men jeg vidste også, hvis jeg ikke lod hende vide, at det ikke var okay at trosse mig, det ville føre til større problemer i vej.

Fordi, giv ingen fejl, venstre ukontrolleret dårlig opførsel ruller lige langs. Det ene minut har du et lille barn, der kaster hendes mor, indtil hun bliver stille med en is - og det næste har du en rigtig husmor. Udisciplinerede småbørn bliver modbydelige børn, der vokser til forkælet teenagere og har ret til voksne. Og på et tidspunkt på din livs rejse har du mødt en af ​​hver af disse. Og jeg vil vædde på, at du ønskede, at nogen havde sat denne person på deres sted.

Vores generation hæmmes, fordi vi efter meget terapi er dybt opmærksomme på, at vores børn er opmærksomme, bevidste mennesker på en måde, som tidligere generationer ikke var klar over. Børn blev behandlet som kæledyr eller - værre - frigørelsesventiler for deres forældres stress og frygt og forventedes derefter magisk at omdanne til sunde, funktionelle voksne. Derfor er vi den mest overvægtige, afhængige, medicinske generation i historien.

Vi prøver at bryde den cyklus.

Men disciplin er en del af at skabe en integreret funktionel voksen - det gør dig ikke til den dårlige fyr. Børn beskadiges ikke af disciplin, de er beskadiget af grusomhed. Og det er ikke grusomt at gifte sig med et adfærdsvalg, et barn træffer med en passende konsekvens. Jeg sætter Sophie i tænktid, når hun nægter at sidde i det glatte karbad, når jeg har bedt hende gentagne gange, eller ikke kom 10 minutter ud, da jeg sagde det var tid, eller bevidst ikke hjalp med at rydde op i et rod, hun lavet.

Jeg indrømmer det - i vores alt for tilladte kultur er jeg streng. Fordi jeg lærte den hårde måde at passe andre menneskers børn til fods i New York City på, at den eneste måde at beskytte dem på var at sikre, at de uden tvivl fulgte mine instruktioner, da vi forlod lejlighed. Det, jeg hurtigt indså, var, at hvis jeg var klar over, hvad jeg forventede i de første par dage, havde jeg aldrig problemer igen. Sko blev påsat omgående, kryds undgås, stemmer blev sænket på busser. Alt sammen til det større punkt, at når disse ting er sorteret, kan du fokusere på at have det sjovt. Min datter opfører sig smukt på restauranter, så i vores privatliv har vi spektakulære burping konkurrencer.

Og det er disciplinets paradoks. Det er lige så sandt i mit arbejde som min forældreskab. Kreativitet blomstrer faktisk inden for grænser. Uanset om det er grænsen på et lærred, begrænsningerne for en kommission eller strukturen af ​​en opgave. Når en kunstner ved, hvad strukturen er, kan de lade deres fantasi svæve. Det samme gælder for børn. De beder om grænser. De gentager uønsket opførsel, som raserianfald og vold, fordi de eskalerer den og venter på, at nogen skal bry sig nok til at fortælle dem nej.

De reagerer måske ikke med taknemmelighed i det øjeblik, selvfølgelig, men på lang sigt føler børn, der ved, at der er klare regler, mere sikre. Og Dr. Brene Brown har dokumenteret dette helt op gennem college.

Så næste gang dit barn gør noget, du aldrig vil se igen, fortæl dem det nøjagtigt. Gå ned på deres niveau, skab øjenkontakt, og uden at hæve din stemme skal du sige fast: "Jeg vil aldrig se dig gøre det igen, forstår du? ”Så bed dem om at gentage det tilbage til dig med deres egne ord for at sikre, at de faktisk har forstået det. Du vil gøre dem en fordel i det lange løb, jeg lover.

Og hvis du ikke kan gøre det for dig selv, så gør det for mig. Jeg ønsker så ikke at bruge mine tresserne på at forblive ølflasker fra udlagte tyvekomponenter.

I hendes igangværende spalte for redbookmag.com, bestselling medforfatter af Nanny Diaries, Nicola Kraus, tager forældre, arbejder og hende dybtliggende tro på, at kaffe skal leveres gratis til alle mødre af regeringen.