148 far vittigheder, der faktisk er sjove

Hvad gør en joke til en far-joke? Nå, når en far bliver en far, bliver hans sans for humor apforælder også. Før han ved af det, dropper han ordspilsfyldte one-liners til venstre og højre, ligesom hans far gjorde, og hans fars far gjorde, og han kan endda arve nogle mor joker også. (Er din bedstemor sjov? Det er normalt den største fortælling.)

Selvom far-jokes kan få os til at stønne, elsker vi i al hemmelighed disse faderlige zingers, der er så dårlige, at de er gode og måske endda geniale. (Nægt det, hvis du skal, person, der lige har Googlet "sjove far-jokes.")

Så til ære for joke-fortællende fædre overalt, præsenterer vi de bedste af de bedste corny far vittigheder og ordspil, uanset om du har brug for et par nye one-liners at tilføje til dit eget repertoire, har lyst til at grine godt, eller leder efter en godt Fars dag billedtekst eller far citat for at ære dine sjove pops. Gør dig klar til øjenrullerne, for vi kommer varme ind.

Bedste Corny Dad Jokes

• "Jeg er bange for kalenderen. Dens dage er talte."
instagram viewer
• "Min kone sagde, at jeg skulle lave udfald for at holde mig i form. Det ville være et stort skridt fremad."
• "Hvorfor tager fædre et ekstra par sokker, når de spiller golf?" "I tilfælde af at de får et hul i et!"
• "At synge i brusebadet er sjovt, indtil du får sæbe i munden. Så er det en sæbeopera«.
• "Hvad har en skovflåt og Eiffeltårnet til fælles?" "De er begge Paris-steder."
• "Hvad kalder man en fisk med sløjfe?" "Sofishticated."
• "Hvordan følger du Will Smith i sneen?" "Du følger de friske aftryk."
• "Hvis aprilbyger bringer majblomster, hvad bringer majblomster så?" "Pilgrimme."
• "Jeg troede, at tørretumbleren krympede mit tøj. Det viste sig, at det var køleskabet hele tiden."
• "Hvordan påvirker tør hud dig på arbejdet?" "Du har ikke noget albuefedt at putte i det."

• "Hvad kalder man en fabrik, der laver okay produkter?" "En tilfredsstillende."
• "Kære matematik, bliv voksen og løs dine egne problemer."
• "Hvad sagde pedellen, da han sprang ud af skabet?" "Forsyning!"
• "Har du hørt om chokoladepladespilleren? Det lyder ret sødt."
• "Hvad sagde havet til stranden?" "Intet, det vinkede bare."
• "Hvorfor flyver måger over havet?" "For hvis de fløj over bugten, ville vi kalde dem bagels."
• "Jeg kender kun 25 bogstaver i alfabetet. Jeg kender dig ikke."
• "Hvordan klipper månen hans hår?" "Formørkelse det."
• "Hvad sagde den ene væg til den anden?" "Jeg møder dig på hjørnet."
• "Hvad sagde nullet til de otte?" "Det bælte ser godt ud på dig."
• "Et skelet går ind i en bar og siger," Hej, bartender. Jeg tager en øl og en moppe.'"
• "Hvor tager frugter hen på ferie?" "Pære-er!"
• "Jeg spurgte min hund, hvad der er to minus to. Han sagde intet."
  
• "Hvad sagde Baby Corn til Mama Corn?" "Hvor er Pop Corn?"
• "Hvad er det bedste ved Schweiz?" "Jeg ved det ikke, men flaget er et stort plus."
• "Hvad spiser en sprinter før et løb?" "Intet, de faster!"
• "Hvor lærer man at lave en bananasplit?" "Sundae skole."
• "Hvad har flere bogstaver end alfabetet?" "Posthuset!"
• "Far, blev du klippet?" "Nej, jeg fik dem alle skåret!"
• "Hvad kalder man en stakkels julemand?" "St. Nikkelfri."
• "Jeg blev kartet i en vinhandel, og mit Blockbuster-kort faldt ved et uheld ud. Kassereren sagde pyt med det."
• "Hvor går bådene hen, når de er syge?" "Til båddoktoren."
• "Jeg stoler ikke på de træer. De virker lidt lyssky."
• "Min kone er virkelig sur over, at jeg ikke har nogen retningssans. Så jeg pakkede mine ting sammen og rigtigt!"
• "Hvordan får du et egern til at kunne lide dig? Opfør dig som en nød."
• "Hvorfor fortæller æg ikke vittigheder? De ville knække hinanden."
• "Jeg stoler ikke på trapper. De er altid i gang med noget."
• "Hvad kalder man en uden krop og uden næse? Ingen ved."
• "Hørte du rygtet om smør? Nå, jeg vil ikke sprede det!"
• "Hvorfor kunne cyklen ikke stå op af sig selv? Det var to trætte."
• "Hvad sagde den ene hat til den anden?" "Bliv her! Jeg går videre."
• "Hvorfor blev Billy fyret fra bananfabrikken? Han blev ved med at smide de bøjede væk."

• "Far, kan du tage mine sko på?" "Nej, jeg tror ikke, de passer til mig."
• "Hvorfor kan en næse ikke være 12 tommer lang? For så ville det være en fod«.
• "Hvad siger en citron, når den tager telefonen?" "Gul!"
• "Denne kirkegård ser overfyldt ud. Folk må dø for at komme ind."
• "Hvad slags bil kører et æg?" "En yolkswagen."
• "Far, kan du sætte katten ud?" "Jeg vidste ikke, at det brændte."
• "Hvordan laver du 7 lige?" "Tag s'et væk."
• "Hvordan siger en taco nåde?" "Salat bede."
• "Hvad tid gik manden til tandlægen? Tanden gør ondt."
• "Hvorfor klatrede skelettet ikke op på bjerget?" "Det havde ikke modet."
• "Hvad kalder man det, når en snemand kaster et raserianfald?" "En nedsmeltning."
• "Hvor mange kildren skal der til for at få en blæksprutte til at grine? Ti kildren."
• "Jeg har en joke om kemi, men jeg tror ikke, den får en reaktion."
• "Hvilken koncert koster kun 45 cent? 50 Cent med Nickelback!"
• "Hvad bruger en bi til at børste sit hår?" "En honningkage!"
• "Hvordan laver du en tissuedans? Du putter en lille boogie i det."
• "Hvorfor så matematikbogen så trist ud? På grund af alle dens problemer!"
• "Hvad kalder du ost, der ikke er din? Nacho ost."
• "Min far fortalte mig en joke om boksning. Jeg har vel misset punch line."
• "Hvilken slags sko har ninjaer på? Sneakers!"
• "Hvordan bygger en pingvin sit hus? Igloos det sammen."
• "Hvordan kom Harry Potter ned ad bakken?" "Gå. JK! Rowling."

Bedste One-Liner Dad Jokes

• "Jeg plejede at være afhængig af sæbe, men jeg er ren nu."
• "En fyr går ind på en bar... og han blev diskvalificeret fra limbo-konkurrencen."
• "Tror du det er dyrt at svømme med hajer? Svømning med hajer kostede mig en arm og et ben."
• "Når to veganere skændes, kaldes det så stadig en oksekød?"
• "Jeg bestilte en kylling og et æg fra Amazon. Jeg giver dig besked..."
• "Vil du pakke for dine rester?" "Nej, men jeg vil kæmpe dig for dem."
• "Den bil ser fin ud, men lydpotten virker udmattet."
• "Råb ud til mine fingre. Jeg kan regne med dem alle sammen."
  

• "Hvis et barn nægter at sove lur, er det så skyldigt i at modstå et hvil?"
• "Hvilket lands hovedstad vokser hurtigst?" "Irland. Hver dag er det Dublin."
• "Jeg havde engang en drøm om, at jeg svævede i et hav af orange sodavand. Det var mere et fantasihav."
• "Vidste du, at fløjlspuder er i stil? De skaber overskrifter."
• "Hørte du om kidnapningen i skolen? Det er okay, han vågnede."
• "En cheeseburger går ind i en bar. Bartenderen siger: "Undskyld, vi serverer ikke mad her."
• "Jeg blev engang fyret fra et konservesjuicefirma. Jeg kunne åbenbart ikke koncentrere mig."
• "Jeg plejede at spille klaver efter gehør. Nu bruger jeg mine hænder."
• "Har du nogensinde prøvet at fange en tåge? Jeg prøvede i går, men jeg dugger."
• "Jeg er på en skaldyrsdiæt. Jeg ser mad, og jeg spiser det."
• "Hvorfor vandt fugleskræmselet en pris? Fordi han var fremragende på sit felt."
• "Jeg lavede en blyant med to viskelædere. Det var meningsløst."
• "Hvordan laver du en Kleenex-dans? Put en lille boogie i det!"
• "Jeg læser en bog om anti-tyngdekraft. Det er umuligt at lægge fra sig!"
• "Hørte du om den fyr, der opfandt knock-knock joken? Han vandt 'no-bell'-prisen."

• "Jeg har en god joke om byggeri, men jeg arbejder stadig på det."
• "Jeg plejede at hade ansigtshår...men så voksede det på mig."
• "Jeg besluttede at sælge min støvsuger - den samlede bare støv!"
• "Jeg fik monteret en nakkebøjle for år siden, og jeg har aldrig set mig tilbage siden."
• "Du ved, folk siger, at de stikker i næsen, men jeg føler, at jeg lige er født med min."
• "Hvad er brunt og klistret? En pind."
• "Hvorfor kan du ikke høre en psykiater bruge toilettet? Fordi 'P'et er tavs."
• "Hvad kalder man en elefant, der er ligegyldig? En irrelevant."
• "Hvad får man af en forkælet ko? Forkælet mælk."
• "Jeg kan godt lide at fortælle far vittigheder. Nogle gange griner han!"
• "Hvad er det bedste duftende insekt?" "En deodorant."
• "Jeg plejede at være personlig træner. Så gav jeg mit alt for svage varsel."
• "Fortalte jeg dig dengang, jeg blev forelsket under en tilbagevenden? Jeg var hælene over hovedet!"
• "Hvis et barn nægter at sove under lur, er de så skyldige i at modstå en hvile?"
• "Jeg bestilte en kylling og et æg online. Jeg giver dig besked."
• "Det kræver mod at være organdonor."
• "Hvis du ser en forbrydelse i en Apple Store, gør det dig så til iWitness?"
• "Jeg er så god til at sove, jeg kan gøre det med lukkede øjne!"
• "Jeg havde tænkt mig at fortælle en tidsrejse joke, men I kunne ikke lide det."

Bedste Dad Joke Puns

• "Hvad sagde dyrlægen til katten?" "Hvordan har du det kattedyr?"
• "Hvad kalder du en doven baby-kænguru?" "En posekartoffel!"
• "Hvad sker der, når M&M's ikke kan blive enige om noget?" "De når et M-pas."
• "Hvad kalder du en falsk nuddel?" "En impasta."
  
• "Hvad kalder man et bælte lavet af ure?" "En talje tid."
• "Hvad sker der, når et jordbær bliver kørt over og krydser gaden?" "Trafikprop."
• "Hvad kalder man to aber, der deler en Amazon-konto?" "Primekammerater."
• "Hvad kalder man en pony med ondt i halsen?" "Lidt hæs."
• "Hvor tager matematiklærere på ferie?" "Times Square."
• "Når jeg prøver at spise sundt, kigger en chokoladebar på mig og Snickers."
• "Hvad gør hvidløg, når det bliver varmt?" "Den tager sine nelliker af."
• "Hvad er en robots yndlingssnack?" "Computerchips."
• "Hvor meget koster det julemanden at parkere sin slæde?" "Intet, det er på huset."
• "Bjerge er ikke bare sjove. De er bakkeområder."

• "Hvad bærer skyer?" "Tordentøj."
• "Hvorfor er sparegrise så kloge?" "De er fyldt med almindelige cents."
• "Hvorfor flyver Peter Pan altid?" "Han lander aldrig."
• "Hvordan får man en god pris på en slæde?" "Du har kælk."
• "Hvordan kan du se, om et træ er et korneltræ?" "Ved dens bark."
• "Jeg plejede at hade ansigtshår, men så voksede det på mig."
• "Det er upassende at lave en 'far-joke', hvis du ikke er en far. Det er en faux pa."
• "Hvad kalder du en hotdog på hjul?" "Fastfood!"
• "Hvor går de unge træer hen for at lære?" "Elementree skole."
• "Har du hørt om cirkusbranden? Det var i telte."
• "Kan februar marts? Nej, men april maj!"
• "Hvordan siger advokater farvel? Vi vil sagsøge dig!"
• "Vil du høre en vittighed om papir? Det er ligegyldigt - det kan rives i stykker."
• "Hvad er den bedste måde at se en fluefiskerturnering på? Live stream."
• "Foråret er her! Jeg blev så ophidset, at jeg fugtede mine planter."
• "Jeg kunne fortælle en joke om pizza, men den er lidt cheesy."

• "Stol ikke på atomer. De udgør alt!"
• "Hvornår bliver en joke til en far-joke? Når det bliver tydeligt."
• "Jeg ville ikke købe noget med velcro. Det er en total rip-off."
• "Hvad er en astronauts yndlingsdel af en computer? mellemrumstasten."
• "Jeg spiller ikke fodbold, fordi jeg nyder sporten. Jeg gør det bare for kick!"
• "Hvorfor er elevatorjokes så klassiske og gode? De arbejder på mange niveauer."
• "Hvorfor har bier klistret hår? Fordi de bruger en honningkage."
• "Hvilken stat har flest gader? Rhode Island."
• "Hvad rapporterede kaffen til politiet? Et overfald."
• "Hvad sagde fisken, da han ramte væggen? Dæmning."
• "Er denne pool sikker til dykning? Det er dybe ender."
• "Hvis du ser en forbrydelse ske i Apple Store, hvad gør det dig så?" "Et iVidne."