1Jeg bliver tunget bundet omkring mennesker i sorg. Hvad skulle jeg sige?
"At dele en kærlig hukommelse ”om den person, der gik forbi, vil hjælpe den sørgende fokus på gladere tider, siger etikettexpert Jacqueline Whitmore, grundlægger af Protocol School of Palm Beach. Hold det kort og enkelt: "Som mennesker har vi en tendens til at sige så meget som vi kan, og jo mere vi snakker, jo mere får vi os selv i problemer," siger Elaine Swann, livsstil og etikette ekspert, og forfatter af Lad Crazy være skør. "Min kondolance med dig og hele familien" eller "Mine tanker er med jer alle" er sikre væddemål.
Undgå åbenheder, der kan opfattes som ufølsomme, som "Han er på et bedre sted" og "Smerten vil mindske med tiden." Spørg ikke, hvordan personen døde, eller fortæl de efterladte, at du ved, hvordan de har det. Der er også "ikke nyttigt at stille spørgsmålstegn ved den medicinske behandling, eller hvad der kunne have været gjort anderledes," råder Diane Gottsman, en national etiketteekspert, forfatter af den nyligt udgivne bog,
Moderne etikette til et bedre liv, og grundlægger af The Protocol School of Texas. "Jeg tror, der er magt i bare et smil, et knus, en pause.""Selvom sort er den traditionelle sorgfarve og en sikker mulighed, er det ikke den eneste farve, du kan vælge," siger Gottsman. "Grå, blå og aubergine er andre valg." Husk bare, tilføjer hun, "En begravelse er ikke tiden til at afgive en dristig modeerklæring... være subtil og smagfuld." Når du deltager i livsfester, som har en tendens til at være mindre formelle og ofte holdes udendørs, tøj behøver ikke at være lige så konservativ, men Whitmore advarer mod alt for afslappet slid som shorts, flip-flops og T-shirts.
4Jeg har hørt, at det er upassende at sende blomster til en jødisk begravelse. Er det korrekt?
Med et ord, ja. I stedet yde et velgørende bidrag i den afdødes navn. Forskellige religioner og kulturer har forskellige begravelses skikker; for at undgå en faux pas, anbefaler Gottsman "at lave dit hjemmearbejde." Foretag en vis undersøgelse online, eller ring til gudshus. Og vær forberedt, siger Swann, "at gøre som romerne gør." Med andre ord, "gør dit bedste for at være med og deltage i tjenesten", uanset hvor forskellig det er fra dine egne traditioner.
5Jeg vil give noget til familien. Nogle ideer?
Sympatikort og mad er gode ideer. ”Ofte er der familie uden for byen og venner, der kommer ind til begravelsen og en måltid, der er let at genopvarme er altid et plus, ”foreslår Gottsman. Du kan sende blomster til begravelsesbyrået, men Whitmore kan lide at få dem leveret direkte til familien, ”fordi de muligvis har en slags samling i deres hus, og på den måde er blomsterne der før alle ankommer."
6Jeg vil tage mine børn til begravelsen for at møde storfamilien. Er det okay?
Ja, siger Swann med en advarsel. ”Hvis du har meget små børn, skal du, når du ankommer, spørge, om der er en plads, som du kan tage din lille, bare hvis de bliver lidt nøjeregnende. Eller måske vil du sidde tættere på en udgang, så du kan gå ud med dit barn om nødvendigt. Vær bare opmærksom på, hvordan al støj, dine børn laver, påvirker andre personer. "
7Jeg vil se familie jeg ikke har set i aldre. Hvad med billeder?
"Så fristende som det må være, tag ikke fotos af længe mistede slægtninge eller venner, som du ikke har set på et stykke tid," detaljerer Gottsman. ”Det kan være en lykkelig lejlighed til at genoprette forbindelser, selv under vanskelige omstændigheder, men lad ikke de overlevede se dig opføre dig som om du er på en konferencefest snarere end en begravelse. Og at gå op til kisten og knipse et billede er ikke passende. ”Spring også over de sociale medieindlæg.
8Jeg vil gerne hjælpe familien på en eller anden måde. Nogle forslag?
Chancerne er, at de er overvældede, så du kan bare spørge, hvad de har brug for. Eller, siger Swann, "Du kan være mere håndgribelig og specifik. Så i modsætning til at sige: 'Jeg er her, hvis du har brug for mig,' siger 'Hej, jeg er her, hvis du har brug for mig til at tage blomster til graven, eller tage nogen til lufthavnen.' Jeg synes, det er lidt mere tankevækkende. Og sørg for, at du faktisk kan gøre det. Giv ikke bare tomme løfter. "
Svar aldrig din celle. ”Det oplevede jeg for et par måneder siden,” husker Gottsman. ”Nogen telefon sluk, og de svarede den - og talte! Det er uden forståelse. "Også, siger Swann," Vær opmærksom på de anvisninger, som spionagerne giver dig. " Du ønsker ikke at skulle flytte, fordi du sidder i sæder, der er forbeholdt umiddelbare familiemedlemmer. Hvis du bliver bedt om at tale, "Vær forsigtig med at fortælle vittigheder og langvarige historier, der muligvis ikke er passende," tilføjer Swann.
Din ven eller familiemedlem har sandsynligvis brug for dig mere end nogensinde. "Et par uger efter begravelsen, når livet går tilbage til det normale, går virkeligheden ind... sørg for at tjekke ind og holde kontakten," understreger Gottsman. ”Bed dem om at frokost eller ud til en film. Husk, at markante helligdage og særlige datoer kan være svære at bære alene. "