Jeg opgav alkohol i en måned

At opgive alkohol i en måned var ikke noget jeg havde brug for at gøre. Jeg havde ikke et "problem". Eller i det mindste troede jeg ikke, at jeg gjorde det.

Ideen kom til mig i slutningen af ​​februar, da en nær ven af ​​mig var på besøg. Vi besluttede - over glas Malbec, passende - at kalde det stopper i et stykke tid.

”Jeg ville ønske, at jeg bare kunne holde op med at drikke i en måned,” sagde hun.

"Selv vin?" Jeg spurgte. Dette syntes umulig mens jeg tog en slurk.

Men jeg havde også brug for en detox.

”Lad os gøre det,” sagde jeg.

Jeg regnede med at have en ansvarlighedspartner gjort denne slags viljestyrkeeksperiment mere opnåelig. Begge af os er single og afhængig af arbejde, at have en drink (eller to, eller tre) var en godbid - en belønning at nyde, når livet kastede os stressende kurvekugler. Vi satte betingelserne - en måneds sans alkohol (som skulle begynde den næste dag, en tirsdag), og forseglede aftalen med en klirring af vores briller og et jernbelagt pinky-svær.

De første fire dage var en kamp. Jeg fandt, at jeg sprang over et glas vin efter en lang dag næsten irriterende - og lige up-vanskelig midt i ugen. I gennemsnit bestod mit normale alkoholforbrug af fire til syv drinks om ugen. Naturligvis varierede dette, især når en spontan aften resulterede i en for mange frigørelser eller et glas vin blev til at drikke en halv flaske. Det sker.

Men jeg har ikke brug for alkohol for at fungere, Mindede jeg mig selv om. Og selvom jeg for det meste passer på mig selv (dvs. at jeg spiser sunde og træner regelmæssigt), er jeg ikke en til at begrænse mig selv, når jeg føler behov for at tilfredsstille en trang.

Dette blev testet, da den første weekend rullede rundt, og en vens fødselsdagsfest stod på kalenderen til lørdag aften. Jeg følte, at min nye normale angst vokste fra en tå til en stor stomp.

Min gå-med-strømning natur hadede tanken om at være at person. Det disciplineret vegansk eller den militante, glutenfri mad - den der henleder opmærksomheden på deres særlige behov når man spiser ude på en restaurant. Denne ting uden alkohol ville kramme min stil. Hvis jeg ville gøre dette eksperiment rigtigt, ville jeg have meddelt det for verden. UH.

Da jeg ankom til den overfyldte Manhattan-bar, i stedet for at deltage i den række cocktails, der blev bestilt, bad jeg med tillid om et vand. Når jeg stirrede ned ad den glitrende beskidte vodka-martini med tre fyldige oliven i glasset ved siden af ​​mig, skældte jeg ud, Slap af, det er kun 30 dage.

Spørgsmål som "Du drikker ikke?" eller "Hvad er der galt, er du syg?" eller "Er du gravid?" blev spurgt i bølger. ”Jeg drikker ikke i en måned. Bare en detox, ”sagde jeg. Baseret på de forbløffede reaktioner, ville du have troet, at jeg havde sagt, at jeg tiltrådte et Amish-samfund. Jeg lod dette genere mig et par minutter, og så huskede jeg den lyserøde sværge. Vær stærk, Tænkte jeg med mig selv.

Minus et par øjeblikke af gruppepress og samtale med berusede mennesker, der ikke kunne forstå mig, fordi jeg var ædru, jeg nåede det med resten af ​​aftenen. Da jeg kom hjem, havde jeg den fornemmelse, at jeg kom det gennem fristelsens jungel. Yay, mig! Jeg kan gøre det.

Den søndag ringede jeg til min ansvarlighedskammerat, der var tilbage i Los Angeles. Vi gled begge over at føle os så klodsede, og hvordan man ikke drikker er ikke så stor aftale, begge to bemærker, at det gjorde alle andre i vores liv mere ubehagelige. Men vi bestilte stadig stresset med at ønske en drink og føle os som sociale pariahs.

”Jeg har brug for en drink efter alt dette uden drikkesnak,” sagde jeg. Jeg spekulerede dog over: Har mit uundgåelige ønske om at have en drink betydet, at jeg faktisk kunne have et afhængighedsproblem?

Da vi krydsede dagene, steg vores daglige check-ins.

"Jeg sidder på en restaurant og venter på en ven, og jeg vil virkelig bestille en drink!" hun smsede mig på dag 17.

"Bare en, tak ???"

"NOOOO !!" Jeg skrev rasende tilbage. "Er du sikker på, at du ikke har løjet for mig og taget en drink?" sagde hun og tilføjede et blinkende ansigt-emoji.

”Jeg sværger på alt det, der er hellig for mig, det har jeg ikke. Min lyserøde sværge er så solid som eg, ”sagde jeg. Og det var det. Det overraskede mig næsten, hvor alvorligt jeg tog denne udfordring. Da hun smsede mig i et svagt øjeblik, ville jeg være stærk for hende. Ikke kun fordi jeg ikke ville give op, men også fordi jeg ønskede at være en støttende ven, som igen overskyggede mine sårbarheder. Venner lader ikke venner bryde lyserøde sværger.

I løbet af de næste par uger kæmpede jeg for alle fristelser til at forkæle mig i stedet for at fokusere på hvor god jeg havde det. Jeg sov som en baby, uafbrudt i næsten syv timer om natten - en sjælden bedrift for mig. At komme ud af sengen var spændende. Jeg blev forfrisket. Min hud, der har en tendens til tørhed, var klar og duggende. De fine linjer omkring mine øjne forsvandt næsten. Og jeg sværger, at mit syn blev bedre. Disse mirakuløse bivirkninger har måske alle været i mit hoved, men jeg følte mig bedre over mig selv end jeg havde gjort i lang tid. Den eneste fysiske ulempe var, at jeg spiste mere slik. At ikke have et glas vin eller en cocktail med middag udløste ønsket om chokolade. Masser af chokolade.

Ekskluderet dette behov for sukker følte jeg mig fysisk uovervindelig, men alligevel led mit sociale liv. Halvvejs gennem min 30-dages dom dømte jeg St. Pattys Day-festligheder. Jeg afviste et par improviserede lykkelige timer med venner og mit datingliv fladt. Min hudfarve så stjerne ud, men kaffedatoer lød meh. At ikke drikke, som det viste sig, fik mig til at ønske at forblive isoleret.

Min nyfundne klarhed tvang mig til at håndtere mig selv uden at blive distraheret af at drukne i en drink eller blive ude og hygge sig på baggrund af den fjollede opfattelse af FOMO. Og den ekstra "mig" -tid resulterede i at få mere arbejde gjort hjemme og indhente den mistede læsetid.

Min ven og jeg fortsatte med at tale med hinanden, når vi havde en drink, lød bedre end alternativet: ikke at drikke. Hvis det ikke var for hendes forstærkninger, ville jeg have hulet flere gange.

Ved udgangen af ​​måneden klarede vi begge to. Jeg følte mig sejrrig og genoplivet, men den mere fantastiske erkendelse var, hvor meget jeg gøre er afhængig af alkohol - ikke nødvendigvis fordi jeg er afhængig af stoffet, men jeg er afhængig af flugt. Det var den midlertidige lettelse, der føltes, når man havde en nattetid eller sparker tilbage et par stykker med venner. Den "sikker på, jeg har en mere" som frigivelse fra monotonien.

Drikke er sådan en berøringssten; det er forbundet med mange dele af ikke kun min livsstil, men kultur generelt - at tage kanten af ​​for at slappe af, drikke under fejring eller drikke under spisning. Efter mere refleksion kom jeg til udtryk med, at mine spørgsmål var mere psykologiske - muligvis stammende fra en vis social angst, som jeg ikke altid var parat til at tackle, da jeg var yngre.

Heldigvis har alkohol aldrig overtaget mit liv på en negativ måde. Men der er ingen tvivl om, at jeg er en person, der længe har forbundet alkohol med socialisering. Jeg havde intet andet valg end at anerkende denne nye åbenbaring og huske den. Jeg ville ikke skjule mig selv eller dække mine usikkerheder.

Med de 30 dage bag mig følte jeg mig mere i kontrol. Jeg var selvsikker og parat til at finde en sund balance med alkohol, men endnu vigtigere med mig selv.

Følg Country Living på Instagram.