Country Living-redaktører vælger hvert produkt, der er fremhævet. Hvis du køber fra et link, tjener vi muligvis en provision. Mere om os.
Jeg havde fire børn, inklusive et sæt tvillinger, på 3,5 år. Jeg endte med at blive skilt og gift igen, hvilket tilføjede yderligere to børn til vores allerede store yngle. Her er hvad jeg har lært af at have en superstor familie.
1. Folk vil stille absurde spørgsmål.
"Er de alle dine?" (Nej, jeg tog nogle i udsparing fra den lokale folkeskole.) "Er du en dagpleje? Ser ud som sjovt. Accepterer du nye børn? "(Nej, jeg får ikke betalt til mine forældres børn.)" Er du katolsk? "(Nej, men vi har nok mennesker i vores familie til at starte vores egen religion.)
2. Smarte hacks kan gøre livet meget lettere.
Mine børn er meget tæt på alder, så da de var yngre, købte jeg engrosokker. Én størrelse, en farve. Det gjorde livet uendeligt lettere, da en af vanskelighederne ved at have 12 små fødder i huset er at holde sokkerne lige. En anden lagde børnene op langs badekaret for at børste deres tænder. Livredder, hvis du bor i et gammelt hus med kun et fuldt bad.
3. Costco-store pakker med mad varer cirka en uge.
Kasserne med korn fra almindelig købmand synes at være noget ud af Lilliputians Land. Seks børn kan gennemgå en absurd mængde mad.
4. At undervise børn i at gøre pligter er en livredder.
Selvfølgelig er der ingen måde, en 3-årig kan folde tøj ordentligt på, men han kan identificere, hvad der er hans, undertiden nøjagtigt, og fylde det i en skuffe.
5. Det er umuligt at få alle til at se anstændigt ud på et billede.
Kast otte personer på et billede, og mindst to vil se forvirrede, distraherede, sovende, bedøvede, irriterede - med et ord, ikke godt. Det er "Lov om familiebilleder med mere end 6 personer."
6. En urolig maveprotokol er vigtig.
Efter en mavefejl ramte os alle en vinter, udviklede jeg Upset Stomach Protocol 1.0 (vi er nu på USP 4.5). Det involverer karantæner, spande, instruktioner til hånd, spandvask, hekseri og andre ritualer for at undgå spredning af bug. Otte mennesker kan ikke have en urolig mave på samme tid. Nogensinde. Yuck.
7. Det er svært ikke at grine, når nogen foreslår en samkørsel.
Medmindre den, der tilbyder, ejer en bus, er der få køretøjer, der kan rumme standard 2.5-børnene plus den superstore yngle.
8. At komme med en enighed om filmaften er umulig.
Jeg har forsket meget på dette, og det er bare ikke muligt. At rotere gennem familiemedlemmer fungerer heller ikke, fordi hvem ønsker at vente 8 uger med at se deres foretrukne film?
9. Underskrift af læselogfiler og planlæggere er et deltidsjob.
Indrømmet, det er ikke et betalt job, men det, der tager de fleste forældre et par sekunder om morgenen, kan blive en enorm prøvelse.
10. Skoleudstyr og skolepenge kan bryde banken.
$ 15 her og $ 15 der gange fire, fem eller seks virkelig tilføjer. I distrikter, der betaler for skolebus, kan summen nemt nå fire cifre. Faktor i 1.361 limpinde, 143 bindemidler, 561 kompositionsbøger, og ja, det bliver dyrt ret hurtigt.
11. Backhanded komplimenter er almindelige.
Vælg din favorit, og tilføj derefter sætningen, "For en der har så mange børn ..." En, jeg elsker at høre (ikke!): "Du ser godt ud for nogen, der har så mange børn."
12. Der er altid nok kærlighed til at gå rundt.
At have en stor familie betyder, at dine børn har indbyggede legekammerater, fortrolige og ledsagere. (For ikke at nævne kilder til tøj og tip til lærere inde.)
