Nicole ved: Hvordan kan jeg gøre min mand ligesom min mor?

Forhold er underlige, er du ikke enig? Andre mennesker er uforudsigelige, og den uendelige kombination af menneskelige interaktioner fører til nogle temmelig frustrerende møder. I Nicole Knows hjælper Nicole Cliffe os med at navigere i alle de latterlige forhold, som kommer med. Hvis du har et spørgsmål til Nicole, e-mail [email protected]

---

Kære Nicole,

Min mor og min mand kan virkelig ikke lide hinanden. Grundlæggende kan jeg ikke tale med den ene af dem om den anden uden i det mindste at få en slags snide-kommentar som svar, så jeg prøver bare at undgå at bringe dem op. Det er især vanskeligt ikke at være i stand til at lufte om min mor, der er en skør person, til min mand. Jeg vil være i stand til at fortælle ham om det vanvittige uden ham at tilføje fremmed negativitet. For eksempel fortalte jeg mand, at mor startede et nyt terapiprogram, og at jeg er stolt af, at hun tager et skridt i den rigtige retning. Mandens svar er, "Jeg tvivler på, at dette vil ændre noget. Hun siger altid, at hun vil ændre sig og derefter ikke gør det. ”Hvordan får jeg ham til at være mere tolerant over for hende? Er der en måde, jeg kan overbevise ham om, at der er noget godt?

Ah, den evige kamp: svigerforældre, grænser, vanskelige personligheder, udluftning versus at bede om løsninger, mødre. Inden vi går ind i det, vil jeg antage, at du med "skør" mener "irrationel og vanskelig og en enorm smerte" i modsætning til "har en diagnosticeret mental sygdom med særlige symptomer, der resulterer i, at hun er hård at interagere med. ”Mit råd i denne situation ville være ens for begge definitioner, men hvis du mener sidstnævnte, vil du søge yderligere eksterne ressourcer til dig og din mand, der er over min paygrade. Okay!

Hvad jeg lægger mærke til lige uden for flagermus, er, at begge dine bestemt mål - at få din mand til at være mere tolerant overfor din mor, overbevise ham om, at der er noget godt i hende - involverer ham til at tilpasse sin tænkning til din egen. Dette er generelt ikke ideelt, og det er heller ikke så gennemførligt. (Jeg sympatiserer dog fuldstændigt, som om alle kom til min tankegang, vi virkelig ville bo i et land med mælk og honning.) Det er klart, det er heller ikke nødvendigt at løse din situation.

Et bedre spørgsmål, tror jeg, kan være "hvordan kan jeg ankomme til et sted, hvor jeg kan have korte, støttende samtaler med min mand om mine følelser for min mor?" Vi kan arbejde med det!

Hvad mange mennesker opdager, når de virkelig begynder at ridse under overfladen af ​​"hvorfor hader du min mor", er at det er et partnerproblem og ikke et morproblem. Jeg mener dette meget blidt! Hvis din mor er en enorm smerte, og din holdning til det er som "Gud, mor er en enorm smerte, tak for ved hjælp af Thanksgiving middag, mand, "du har ofte ikke et problem overhovedet, du har en morsom historie.

I stedet for, hvad der ofte sker, er en langsom ophobning af hændelser og øjeblikke, hvor en partner opfatter, at du er ikke at trække eller opretholde passende grænser med din mor, hvilket resulterer i en følelse af, at du ikke er på det samme hold.

Dette er et godt tidspunkt at tænke over, hvad din ideelle mængde af interaktion med din mor som hun i øjeblikket er ser ud, såvel som hvor meget interaktion du forventer, at din mand skal have med hende. (Det lyder som om de ikke hænger meget sammen, og dit problem er mere, at du vil være i stand til at tale ærligt om din komplekse mor Føles med den mand, du elsker, hvilket er en meget lettere situation at arbejde igennem end at prøve at spille dommer over forfærdelige katastrofale aftener sammen.)

Det lyder for en ekstern observatør, som om din mand har nået en dårlig status med din mor, f.eks. "Bogstaveligt talt alt denne person gør nu gør mig rasende." Det er svært at gøre kom tilbage fra det sted, når du først er ankommet der, hvorfor jeg vil have dig til at fjerne dine forhåbninger fra ideen om, at din mand muligvis kommer rundt på det generelle begreb om din mor. Du elsker din mor, men han elsker du. Hvis han så, at din mor driver dig nødder og manipulerer dig og låner penge og rod med dit hoved i flere år, uden livslangt stillads af kærlighed og ansvar og frustration og håber, at du sandsynligvis føler for hende, han er måske bare færdig med hende. Det er okay. De behøver ikke at have et forhold.

Hvis du kan destillere din mands forpligtelser over for din mor for at "lejlighedsvis lytte til mig tale om mine følelser over for hende", tror jeg, du har en rigtig vej fremad. Det kan indebære, at man kasserer alt uden for denne jobbeskrivelse. Hvis hun besøger, bliver hun på et hotel, og du møder hende til middag på en restaurant. Hvis du er på en samling, der involverer hende, og hun siger noget, der glider til din mand, forlader du. Jeg synes, det er rimeligt, at du vil være i stand til at tale om din mor med den mand, du elsker, og det er rimeligt at forvente, at han lægger en lytter ansigt og kraft igennem i ti minutter en gang om ugen uden at sige "din mor er forfærdelig, hvorfor taler du stadig med hende." det er ægteskab. Din mor er ikke din frenemi fra college, som du virkelig har brug for at stoppe med at få kaffe med, fordi du i hemmelighed hader hende. Det lyder som om du planlægger at have din mor i dit liv i lang tid. Jeg forstår det. Forhold er komplekse, familier er indviklede.

Jeg anbefaler at sidde med din mand og sige "hvis du bogstaveligt talt aldrig behøver at interagere med min mor igen, bortset fra til sidst at deltage i hendes begravelse eller lejlighedsvis se hende ved det næste bord i et familiebryllup, og jeg støtter dig i dette, kan du, giver mig på sin side gaven af ​​at lytte til mig klage over / udtrykke tentativt håb om hende ikke mere end en gang om ugen? ”Jeg tror, ​​det er en godt spørg. Jeg mener, at en fornuftig person skal sige ja til det, især når du springer ud i mosenstandarden "Jeg leder ikke efter råd, jeg vil bare lufte," der efter nitten pop-psych-bøger om ægteskab og hvordan kvinder er fra Klepton IV der virkelig ikke er nogen undskyldning for ikke at kunne forstå som en koncept.

Jeg håber, at din mor griber fat i sit nye terapiprogram og giver det hele hende og foretager vidunderlige ændringer i sit liv, og Jeg håber, at din mand er i stand til at være glad for dig, når tingene ser op, og varmt sympatiske, når de er ikke. Held og lykke.