$12KØB NU
Det virkelige spørgsmål er, hvem ville endda søge efter dette i første omgang?
Bedste anmeldelse: ”Desværre fandt jeg, at dette enhjørningskødmærke var meget lig spam, både i struktur og blødhed. Jeg havde håbet på det zestier spark, der kommer fra de nedskæringer fra andre mytiske og fantastiske skabninger, såsom griffins eller centaurs (for sidstnævnte tjener kun den bageste halvdel af væsenet med gæster, eller det bliver akavet). Tilsyneladende, som Dateline for nylig rapporterede, "opdrættede" enhjørninger tvinges for det meste genetisk modificerede korn snarere end deres naturlige diæt med kegle og ecstasy piller. Californien er faktisk klar til at forbyde praksis og salg af sådant kød ved folkeafstemning. Derudover blev visse europæiske lande fanget ved at blande almindeligt hestekød (ja, modbydeligt), så du ved aldrig rigtig, hvor ren enhjørningen er. Jeg siger holder mig med frisk. Jeg kan varmt anbefale TOM RIDDLE-mærke enhjørningsbøffer, der stadig ankommer urrende blod. Slibes i patties, de laver en stor burger." - George Takei
Den anden bedste anmeldelse: ”Spis IKKE for meget af det her på én gang. Jeg havde regnbuens løb i en uge. Hele anlægget lugtede som håb og drømme." — Irma Gerd
$86,000KØB NU
Montegrappa er et firma, der for det meste fremstiller kuglepenne, så hvad dette ur laver ude i verden, så meget mindre på Amazon, er uden for os. Det er i øjeblikket ikke tilgængeligt, men det er værd at læse anmeldelser for.
Bedste anmeldelse: ”Jeg havde brug for at få” noget nyt ”til min bryllupsdag. Jeg kunne ikke have valgt et mere flatterende smykke! Intet siger 'ægteskabsmateriale' som den søde, guldbelagte kombination af sammenfiltrede slanger og en emblazoneret kranium. Mine gæster blev betaget af øjnene på kraniet (som lyser rødt, når midnat strejker), og hvordan det komplimenterede mit nye bryllupsband. Jeg må sige, jeg havde ingen idé om, hvor klassisk dette ur ville få mig til at føle mig på min bryllupsdag. Jeg følte mig som Audrey Hepburn." — Megan Vacanti
Ærefuld omtale: ”Tak, Satan, for at have solgt dit ur!" - f.Kr.
$11KØB NU
Ja, denne skurrende pickle er ægte, og vi håber, at disse berømthedskommentarer / historier også er.
Bedste anmeldelse: "Vi købte dette og gav det til 'Weird Al' Yankovic som en gave. Han kunne lide det så meget, at han sendte det på sin Twitter og Instagram. Hvis den underligste fyr på kloden godkender, hvordan kan du gå galt derpå? Højt anbefalet." - Peter
$6KØB NU
De eneste omstændigheder, hvor dette er okay at eje, ville være, hvis du prøver at styrke dit barn til at lære at hjælpe i køkkenet, eller hvis du har gigt.
Bedste anmeldelse: "Hvad kan jeg sige om 571B Banana Slicer, der ikke allerede er sagt om hjulet, penicillin eller iPhone... dette er en af de største opfindelser gennem tidene. Min mand og jeg argumenterede konstant over, hvem der skulle skære dagens bananskiver. Det er en af disse pligter, som INGEN ønsker at gøre! Du ved, den gamle 'Jeg brugte hele dagen på at opdrage Vores børn, måske kan DU slå i lidt og skære disse bananer?' og selvfølgelig, 'Tror du, jeg har energi til at slave over dine forbandede bananer? Jeg arbejdede et 12 timers skift bare for at komme hjem til DETTE?! ' Dette er de ting, der kan ødelægge et helt forhold. Det kom til det punkt, hvor vores børn kunne mærke spændingen. I det øjeblik, jeg hørte vores 6-årige pige i hendes soveværelse og genoptog vores daglige banankamp med hendes Barbie-dukker, vidste jeg, at vi var nødt til at foretage en ændring. Det var da jeg fandt 571B Banana Slicer. Vores ægteskab har aldrig været sundere ..." — Fru Toledo
$7KØB NU
Denne bog vil lære dig, hvordan man laver fingerdukker ud af det hår, din kat kaster. Du kan sandsynligvis forestille dig, hvor fantastiske kommentarerne er.
Bedste anmeldelse: ”Jeg købte denne bog, da jeg var træt af folk, der sad for tæt på mig på offentlig transport." — Rico
$35KØB NU
Chambong er bogstaveligt talt en ølbong til dekorativ sprit, fordi drikke champagne fra et almindeligt glas er overvurderet!
Bedste anmeldelse: "Champagne? Nah. Jeg kørte 18 budlys gennem denne fint indstillede, håndværkede alkoholbonging-enhed. Mens jeg er på mit tag. Alt i alt, hvis du prøver at blive stukket af stivhed med den mest mulige klasse, er dette bare for dig." — Amazon-kunde
$4,000KØB NU
Kan du forestille dig, hvor tung denne ting er? Det inkluderer 87 redskaber med 141 funktioner. Hvordan skal du bruge dette ?!
Bedste anmeldelse: ”Jeg prøvede at arkivere mine negle, men i processen fik jeg ved en fejltagelse fikset en lille motor, der var i nærheden. Hvilket var rart. " — en fan
Ærefuld omtale: "Dette ville være et godt produkt, men blev forfærdet over at finde ud af, at den ikke har nogen bananskive - det er en afbryder. Vender tilbage i dag. "- theoriginalcat
$16KØB NU
Denne maske må udelukkende være lavet for at skræmme andre mennesker.
Bedste anmeldelse: ”Jeg bærer denne maske for at synge vuggesang for mine børn. De er bange for masken. Hver gang de protesterer om sengetid eller beder om for mange slik, pisker jeg på masken, og de ved snart, hvem der er kong Penguin." — Citron Gud
$10KØB NU
Disse svampe kommer ikke med ansigter på dem, bare FYI.
Bedste anmeldelse: ”Hvis jeg kunne give disse svampe en million stjerner, ville jeg. Jeg elsker dem så meget, jeg kunne ikke engang bringe mig selv til at bruge dem, så jeg trak ansigter på dem, de er nu mine venner! Jeg har lidt over 40 svampe, og jeg bestiller snart mere. Jeg elsker disse svampe! De er en gave fra gud!" — Julienne M. Shields
* Billedet er fra denne kommentator. Velsign hende.
$88KØB NU
Denne contraption er beregnet til at fortælle dig, hvornår der er en UFO ved at føle elektromagnetiske forstyrrelser, hvilket kan helt bestemt kun være forårsaget af en UFO og ikke ved ting som lyn, lufthavnsradarer, radioer og strømledninger.
Bedste anmeldelse: ”Jeg ved ikke, om dette er en fidus eller om min blev ødelagt, men det fungerer ikke, og jeg bliver stadig bortført af UFO'er regelmæssigt." — Cyphis
Ærefuld omtale: ”Denne lille gizmo er en lejlighedskøb til dobbelt så meget pris og meget mere nøjagtig end stemmerne i mit hoved." - R. J. Reid
Tillæg Mr. Bacon Vs. Monsieur Tofu handlingstal
$18KØB NU
For når dit vegetariske selv kæmper mod dit bacon-kærlige jeg.
Bedste anmeldelse: ”Jeg købte Bacon v. Tofu legetøj efter råd fra min psykiater, som anbefalede, at jeg fysisk handler for at løse min dvælende konflikt mellem spiser sundt, hvilket min mor ville have mig til at gøre, og gorging uforvarende på fødevarer bestående af 95% animalsk fedt, som jeg ville at gøre. Efter 8 korte måneder med bastering af Bacon og Tofu sammen i badet, har jeg løst min indre konflikt og frigivet mine madtilbehør. Nøglen er, at hverken Bacon eller Tofu vinder. De er nødt til at lære at eksistere fredeligt sammen." — R. Jason
Ærefuld omtale: Bogstaveligt talt alle de billeder, folk har lagt i gennemgangssektionen.
$21KØB NU
Nu kan du køre og bruge din bærbare computer på samme tid! DET ER SÅ NEMT!
Bedste anmeldelse: ”Min mand Brad advarer mig altid om ikke at prøve og opdatere min Facebook-side, mens jeg kører. ”Du vil ramme en anden fodgænger,” siger han. 'Dette er ikke virksomheden, der er ikke en deflektorgruppe.' Derefter følger et mirakelprodukt som dette! Jeg kan nu med glæde flyve med skævehastighed ned ad gaderne i Los Angeles, bærbar eller mobil enhed ligger lige foran mig, så jeg kan holde begge øjne lige på det OG på vejen. Det er så meget lettere at ignorere alle de skræmte skrig og irriterende hyl, når du har Facebook til at se på under kørslen. Tak, hjulkompis!" — George Takei
$42KØB NU
Dette lille hul vil lade din kitty vrikke ind i rummet uden at skulle lade døren være åben. Perfekt til, når du kan lide din kat mere end din hund.
Bedste anmeldelse: ”Jeg hader min kones kat, men det gjorde min kone temmelig glad for, at katten kan komme ind i vores soveværelse efter vilje og klø hundene, mens de sover. Jeg hader den kat, men hans dør er ret cool." — 03XX
$20KØB NU
Du kan ikke forestille dig, at folk ville være normale i kommentarfeltet i en hestehovedmaske.
Bedste anmeldelse: ”Jeg købte dette manuelt til anonymitet, men i stedet var det en natmare, der sadlede mig med uforstyrret panik. På en nylig Comic Con tilsluttede jeg mig masken iført min bedste banedrakt og jockeyede for en simpel latter: "Hvad spiser homoseksuelle heste?" Jeg spurgte, ivrig efter at ture 'Heeeeeyyyy !!' Comic guld, venner, jeg ved. Men nabo-sigerne kom uklæbede. 'Ingen! Du er George Takei! Jeg kender den stemme! ' Nu tager det ikke en galopafstemning for at vide, hvad der skete derefter. Jeg hovede den derude med flokke af fans, der kørte på ræven, og råbte, indtil de også var... hest." — George Takei
Ærefuld omtale: ”Det er dag 87, og hestene har accepteret mig som en af deres egne. Jeg er vokset til at forstå og respektere deres blide måder. Nu sætter jeg spørgsmålstegn ved alt, hvad jeg troede, at jeg engang vidste og frygter, at jeg ikke længere er i stand til at gennemføre med mit primære mål. Jeg ved, at de, der sendte mig, ikke vil tillade mig. De vil sende andre til min plads... Men vi vil være klar" — Byronic Hero
$26KØB NU
Du kan nu have et skæg uden at lægge arbejdet med at vokse det ud.
Bedste anmeldelse: ”Du ved aldrig, hvornår du finder det ene perfekte tilbehør, som kvinder ikke ser ud til at tage deres øjne af. Sidste år var det fanny-pakken designet til at bæres under dine bukser. I år vil det oppustelige skæg gøre sidste år til at virke som en dårlig drøm. Dette "inflataphrodisiac" (et ord, som alle, der køber en af disse, vil forstå, i det øjeblik han stirrer vedholdende ved en mærkelig kvinde i en elevator) er den perfekte akkompagnement til mit oppustelige brysthår paryk. Jeg har lyst til mandlighed belagt med robusthed og indpakket i bacon." — Alec Baldwin
fra $ 23KØB NU
Ja, vi forstår heller ikke.
Bedste anmeldelse: ”Min mand og jeg har diskuteret, hvad vi skal fylde den store mur på trappen med i flere måneder. Han ville have et spejl, jeg ville have et stort billede af en gammel kvinde ved hjælp af en inhalator. Efter at have altid været lidt af en afgrænsningspusher og noget af en dekorert våghed, har han altid kommet med disse underlige forslag. Et spejl, ha! Da han foreslog det, lo jeg faktisk i hans ansigt. Så fortalte jeg mine venner, der også lo. Et spørgsmålstegn ved, hvorfor jeg giftede mig med ham. Hun gav mig faktisk ideen i første omgang, da hun har et stort mærkat over sin pejs, et smukt stykke ved navn 'mand med høreapparat'. Det er som om du næsten kan se ham finpusse på lydstyrken. Ægte kunst.
Alligevel tilbage til 'kvinde med åndedrætsbesvær.' Selvfølgelig vandt jeg, og min mand, der er en stædig gammel muldyr, går ned ad trappen med øjnene lukket nu, fordi han siger 'han kan ikke stå for at se på det', selvom jeg har en fornemmelse af, at det er mere at gøre med hvordan han ikke kan stå og stirre nederlag i ansigt! Den sjove ting er at have gået ned ad trappen med lukkede øjne i uger uden fald, pludselig skete det, og han knækkede begge ben. Jeg benyttede denne lejlighed til at møde ham direkte foran denne fantastiske kunst, indtil han satte pris på det. Jeg tog også kunstneriske fotos af ham og sendte dem til Wallmonkeys, i tilfælde af at de ønskede et mærkat om 'mand med gåproblemer'." — Book Addict
$75 KØB NU
Dette er bogstaveligt talt kun en gallon mælk, men af en eller anden grund har det virkelig fået det bedste, som Amazon-kommentatorer har at tilbyde (mest fordi det er blevet noteret til $ 75 + i ganske lang tid nu).
Bedste anmeldelse: "Har nogen andre prøvet at hælde disse ting over tørt korn? FANTASTISK!" — J. Fitzsimmons
"Bliv ikke narre af det brugervenlige look på dette produkt." — Ballademager
"'Toscansk helmælk' kan arrangeres igen for at sige 'Jeg kender bart.' Sammentræf? Jeg tror ikke." — Rubicon
”Jeg fandt, at det at blande 1/2 kop vand med 1/2 kop toscansk mælk og en teskefuld salt gør et saltvand som en væske med en hvid farve, der virkelig ikke tjener nogen praktisk funktion, hvad der nogensinde nogensinde er. Når det påføres på hårde og stædige pletter på tøj og polstring, vil skrubning med en grov børste dog ikke fjerne pletten, men give dig tilfredsheden med at vide, at du prøvede virkelig hårdt." — Tammy Morningstar
$14KØB NU
Pizzaposen er en bekvem måde at bære rundt på en ekstra skive.
Bedste anmeldelse: ”Hver morgen står jeg op og glider en pizza i posen og pakker den rundt om nakken. Livet kunne ikke være lettere. Endelig har jeg følgere på alle mine sociale mediekonti. Jeg er blevet inviteret til at deltage i bogklubber! Jeg har endda en BFF for første gang nogensinde! Hunden vil endda være min ven! Pizza-aromaen dækker også min naturlige kropslugt." — Silvr Craze
$6KØB NU
Lad os være ærlige. Det eneste, googly øjne er gode til, er antropomorphizing livløse genstande rundt om i huset.
Bedste anmeldelse: ”Jeg er 25. Jeg købte disse, så jeg fuldstændigt kunne vandre min universitetsby om natten og tilføje dem på sjove steder (dvs. de klistrede løver foran frat huse). Min plan fungerede BRILLIANTLY med en lille hikke - ryggen på de mindre øjne er morder for at komme af, selv med længere negle (og endda ædru - det prøvede jeg også). Som et resultat led jeg mindre kvæstelser på min højre miniature. Helt værd at det dog." — Rachel